Disambar Petir

Saya bukan mau membahas tentang cuaca. Saya mau bahas urusan hati saya, yang kayaknya udah bukan pertama kalinya saya bahas disini.

Malam tadi, saya sedang asyik ngobrol sama mama. Banyak yang dibahas, sampai tiba-tiba pembahasan mulai mengarah ke urusan personal. Belum lama ini, saya putus sama pacar saya yang sudah hampir 7 tahun nemenin saya. Alasannya sebenarnya sederhana, "saya bosan pacaran lama-lama, saya mau sesuatu yang baru." dan ada sedikit ketakutan dalam diri saya, kalau saya nanti nggak sama dia gimana? Usia semakin bertambah tapi kalau ternyata bukan dia "orangnya" gimana? Intinya, saya bosan dan saya ragu.

Kembali lagi ke pembicaraan saya sama mama. Tiba-tiba handphone mama bunyi, ada chat. Dari mamanya si dia. Nanyain kabar terus bahas hubungan saya sama dia. Isi chatnya biasa aja kok. Mama sekali dua kali menanyakan apa yang harus mama bales ke mamanya si dia, mama belum banyak tau karena emang saya belum cerita detail juga. Hal yang merubahnya menjadi "petir" itu sebenernya pas mama tanya, "kamu kenapa? kamu gak sabar mau dilamar apa gimana? kamu bosen apa capek?" saya bilang, saya bukan gak sabar, saya cuma bosan. Kalau sudah bosan, menurut saya ya jalan keluarnya ada dua, diseriuskan atau disudahi, begitu kan? Saya lebih memilih disudahi lah, banyak keterbatasan antara saya dan dia yang ngebuat kita nggak bisa serius sekarang. Saya lagi senang-senangnya organisasi, ngurus urusan kampus sampe urusan akademik yang perlu banget saya perhatikan, saya khawatir, saya terlalu enak ngerjain apa yang ngebuat saya senang sedangkan dia duduk nungguin saya. Saya sadar, selama kesibukan saya meningkat 200%, saya jarang ngabarin dia. Chat sebatas "selamat pagi", "selamat malam", "jangan lupa makan", "lagi dimana?" dan "lagi apa?", sudah. Long Distance Relationship ini beneran bikin saya bosan dan kasihan sama dia. Kalau mau nelfon, kadang saya pulang udah terlalu malam, dia  masih bangun sih, tapi sayanya yang nggak kuat telfonan (karena kami biasanya kalau sudah telfonan bisa sampai 3 jam) fisik saya udah capek smaa urusan di kampus. Dia pernah bilang, "aku ngerasanya hubungan ini kok berat di aku ya?", iya, dia benar. Saya terlalu sibuk sama dunia saya sendiri sampai dia kecapean ngurusin dunia kita, sendirian. Dia selalu bilang kalau dia udah bisa nerima kalau saya sibuk, tapi nurani saya masih ada, saya yakin dia pasti kenapa-napa. Nggak mungkin dia baik-baik aja. Disitu saya kasihan sama dia.

Kalau ragunya? Saya udah hampir 7 tahun pacaran sama dia. Harusnya udah nggak ada lagi keraguan ya? Selama itu, saya udah mengenal dia dan keluarga besarnya, saya juga udah tau baik dan buruknya dia. Tapi saya berfikir, "apa dia udah yang paling tepat buat saya?". Pertanyaan itu selama 7 tahun belum bisa saya jawab dengan yakin. Kalau ditanya orang saya jawabnya "iya" tapi sebenarnya abis itu saya mikir lagi. Saya belom bisa jawab dengan yakin seyakin yakinnya diri saya. Saya belom bisa nemuin juga jawaban apa yang buat saya belum yakin sama dia. Saya cuma ngerasa belum yakin.

Dia pernah bilang kalau hubungan kita ini ada dua macam - atau apa lah bahasanya yang dia gunakan. Dia bilang kalau kita ketemu, kita udah kayak orang yang paling seneng di muka bumi, iya dia benar, saya seneng bukan main tiap mau pulang ke Bogor karena saya akhirnya bisa ketemu dia,  (saya pernah mau pulang ke Bogor tapi nggak bilang dia, niatnya mau kasih surprise supaya dia senang tiba-tiba pacarnya ada didepannya, tapi gagal, karena dia minta foto saya -__-) akan ada orang yang menyambut kepulangan saya dengan hangat luar biasa, akan ada orang yang selalu membuat saya merasa disayang. Iya, cuma dia. Tapi, dia bilang juga, kalau kita lagi berjauhan ya gitu, jauh jarak dan jauh hati. Saya sibuk sama urusan saya dan dia sibuk nungguin saya yang sibuk, belum lagi kalau saya capek sama urusan kampus yang kadang betenya suka kebawa sampai ke dia.

Kejenuhan dan rasa kasihan dan segala hal yang membuat hubungan kita makin rapuh itu bercampur jadi satu di diri saya. Sampai akhirnya saya bilang saya mau udahan sama dia. Saya mau beri diri saya dan dia waktu untuk berfikir.

Minggu pertama putus sampai sebelum jam 7 tadi, saya lega. Saya udah nggak nangis lagi kayak pas putus jaman SMP dulu. Saya mulai menjadi wanita visioner yang karier-oriented, mulai menata habis ini saya mau merubah diri saya menjadi apa dan berkembang sejauh apa. Saya sudah berifikir setelah ini saya akan menikah umur berapa meskipun baru aja putus dan bingung mau nikah sama siapa, tapi tetep, udah saya tentukan, usia 25 ya, siapapun itu, siapapun yang baca. Pacaran sebentar lalu langsung lamar, ya.

Tapi pas mama menanyakan hal itu, saya rasanya seperti disambar petir. Mama mengingatkan kembali atas semua alasan kenapa saya dan dia udahan. Bagi saya, ngebahas semua alasan itu sekalian mengingatkan juga sama semua yang udah saya lewatin sama dia  dan itu kayak mencungkil luka saya yang udah kering tapi masih berdarah, jadi kalo dicungkil ya perih. Tiap semua temen saya nanya kenapa saya sama dia udahan, untuk menghidari flashback yang gak perlu, saya cuma jawab, "gue terlalu sibuk, kasian dia nungguin gue yang sibuk.", selesai, yang nanya terjawab dan saya pun sudah menunaikan kewajiban saya sebagai yang ditanya.

Puncaknya adalah pas mama bilang, "menikah itu sulit, nggak kayak yang kamu bayangin." dan saya memberikan jawaban yang sama sekali nggak pernah saya lontarkan seumur hidup saya, ketakutan saya, "iya aku tau, tapi aku gak mau nikah sama orang yang salah.". Dia gak salah, tapi saya belum tau dia salah atau tidak.

Bahkan untuk mengetik semua ini, dada saya penuh sesak, mata saya menahan air mata yang nggak bisa saya keluarkan karena saya ngetik ini di ruang tamu rumah saya. Pertama kali, setelah putus, saya hampir menangis karena putus.

Kalau kamu, si dia, baca ini semua. Terima kasih.